משפט זה עשוי להכאיב לנו אף יותר, במידה והוא אכן מאשש נרטיב שחוזר אצלנו לאורך השנים, אנו עשויים להגיב באופן אימפולסיבי ובכעס ללא אפשרות לשלוט בתגובתיות שלנו.
השלכה
במקרים רבים אנו עשויים להגיב באימפולסיביות, או כתוצאה מדחף בלתי נשלט כדי להתגונן כלפי המשפט שהעיר אצלנו נרטיב מסויים. בחלק מהמקרים רבים נעשית השלכת הרגש באופן אימפולסיבי על מי ש"העיר" בטעות כאב חבוי שנעשה ניסיון להדחיק.
דיכוי הרגש לאורך זמן
אנשים מרצים, נוטים לעיתים קרובות לא להגיב, בעיקר כדי לא להיכנס לעימותים. תגובה אימפולסיבית עשויה להגיע ללא כל הכנה מוקדמת. כעס נאגר בפנים. כמו פצצה מתקתקת, צפוי להתפרץ באופן אימפולסיבי לאחר זמן ממושך בו אגרנו אותו בתוכנו.
תגובות אימפולסיביות וקושי לשלוט בהן, נפוצות גם בקרב הסובלים מקושי בוויסות רגשי הפרעות קשב, הפרעה בי פולארית או הפרעות אישיות שונות. כאשר עולים רגשות חזקים מאוד והצפה רגשית, הכעס אינו נשלט ואנו עשויים לומר דברים שאחר כך אנו עלולים להתחרט עליהם.
כיצד נתמודד עם אימפולסיביות?
לכעס יצא מוניטין שלילי בחברה בה אנו חיים. רובנו מתקשים מאוד להתמודד עם תחושות של כעס, חלקנו אפילו נבכר להרגיש רגשות אחרים, להחליף את הכעס בעצב, בכאב, מאחר ואנו מודעים לכך שכעס עשוי להרחיק מאיתנו את היקרים לנו.
תיקוף הרגש
תיקוף הרגש יכול לעזור לנו לקבל אותו בלי להדחיק. (נפגעתי, אני כועס). אם נדע לומר את המשפטים הללו לעצמנו מבלי לפחד לכעוס או להודות שנפגענו, נוכל להגיב בדרך אסרטיבית, ופחות אימפולסיבית.
ולידציה של הרגש, הוא אחד הדברים החשובים ביותר כאשר אנו רוצים ללמוד למתן תגובה אימפולסיבית. קבלת הרגשות שלנו ללא שיפוט אבל גם ללא הזדהות.
האם אנו יכולים להתבונן בכעס קצת מרחוק ולאפשר לעצמנו לשהות בתוכו, מה שיסייע לנו לקבלו מבלי להזדהות איתו?
שיטות טיפול למתמודדים עם קושי לווסת תגובות אימפולסיביות
חלק מאיתנו חווים קושי בוויסות רגשי, סובלים לעיתים קרובות מהצפה רגשית. הם מתקשים לשלוט בתגובותיהם, למי שמתקשים בשליטה על תגובות אימפולסיביות או חווים קושי בוויסות רגשות או ההצפה הרגשית, יוצעו טיפולים כמו DBT או סכמה תרפיה עשויים להועיל לאדם החווה קושי בוויסות רגשי לקבל כלים להתמודד עם אימפולסיביות ותגובתיות יתר.
מה אני מרגיש כעת: האם אני מרגיש פגוע, מפוחד, חרד, אשם, כועס, נטוש, ללא אהוב, לא נראה, שקוף? כדאי מאוד לכתוב את כל מה שעולה כרגע. כתיבה אינטואיטיבית ללא מבנה או שיפוט, של כל העולה בתוכנו ברגע זה, עשוי לסייע לנו לזהות את המתחולל אצלנו ולסייע לנו להשקיט מעט את ההצפה הרגשית.
מה מפעיל אצלנו תגובות אימפולסיביות?
זיהוי סיפור הגרעין שמפעיל אותנו להגיב באופן אימפולסיבי, עשוי לתרום לנו להבנת הסיבה שבגינה הגבנו כמו שהגבנו. כאשר נאמר לנו למשל ש:”אנחנו מדברים שטויות" מהו סיפור הגרעין שמפעיל את האימפולסיביות הצורך בתגובה מיידית? אם סיפור הגרעין שלנו הוא:”אף פעם לא רואים אותי, אף פעם לא מתייחסים אלי ברצינות" משפטים שונים נזרקים לעברנו, עשויים ללחוץ אצלנו ולהפעיל אצלנו סיפור אותו שמענו או שסיפרנו לעצמנו, לעיתים זמן רב או אפילו מילדותנו. אם נדע לתקשר את סיפור הגרעין שמפעיל אותנו, מול האדם שפגע בנו (ואף בשאיפה עוד לפני הפגיעה כאשר מדובר באדם קרוב לנו), נוכל לצמצם את התגובות האימפולסיביות שלנו מולו.
כאשר אנו מבינים שאנו חיים נרטיב מסויים ושכל אירוע או משפט שנאמר לנו עשוי לחזק את אותו נרטיב, ניתן ביתר קלות לזהות מה מפעיל אותנו וגורם לנו להגיב באופן אימפולסיבי
כיצד נתמודד עם הרצון להגיב באופן אימפולסיבי?
תקשורת מקרבת יכולה לעזור לנו ללמוד כיצד לתקשר את הצרכים שלנו ובו זמנית להיות קשובים גם לצרכיו של האחר.
אנו יכולים לומר למי שמעורר אצלנו דחף אימפולסיבי: אתה יקר לי אבל כרגע אני מרגיש פגוע/ה /כועס ואני חושש שהתגובה שלי עשויה להיות פוגענית.אני זקוק לזמן על מנת להירגע.
אמצעים שונים להתמודדות עם דחפים אימפולסיביים
פעילות גופנית
הרגשות שאנו חווים מתרכזים גם בגופנו. פעילות גופנית כמו יוגה או טאי צ`י, או כל תנועה גופנית אחרת שיכולה לאפשר לנו להשתחרר.
מיינדפולנס
אחת השיטות היעילות להתמודד עם אימפולסיביות או קושי בויסות רגשי, זו מדיטצית מיינדפולנס המאפשרת לנו זמן התבוננות במה שקורה לנו כאן ועכשיו ללא שיפוט של רגש והתמקדות בנשימה ובגוף.
בספרו של דון מיגל רואיס" "ארבעת ההסכמות", הוא כותב :”כל אחד חי בחלום משלו, ובהתאם לו הוא מגיב, שום דבר שאנשים אחרים עושים או אומרים, אינו בגללנו, אלא בגללם". כשאנו מבינים שרוב הדברים שנאמרים לנו, לא בהכרח קשורים אלינו, אלא למצוקה או קושי כלשהו של האדם שמולנו, הסבירות שנפגע ונחווה צורך בתגובה אימפולסיבית תקטן.
סיכום, זיהוי של הרגשות המפעילים את הדחפים אימפולסיביים, יסייעו לנו להשיג שליטה על תגובתיות יתר למזער את הנזקים העשויים להיגרם לנו או למערכות היחסים בחיינו.
