אל תלכי מכאן - חרדת נטישה – התמודדות

אבל מה הופך אותנו לכל כך פגיעים לנטישה?
עדה למפרט פסיכולוגית אבולוציונית, טוענת שהאהבה הזוגית היא אהבה שיסודה בקשר הראשוני בין האם לתינוק. החברה האנושית, טוענת למפרט, לקחה את המושג אהבה מאותו קשר ראשוני סימביוטי בין האם לתינוקה והשליכה אותו על המשיכה הראשונית בין גבר לאישה, שמטרתה האבולוציוני הראשוני, הייתה הבאת צאצאים לעולם ולא מעבר לכך. אנו נוטים לכנות את בני זוגנו בכינויים המזכירים את אותו הקשר הראשוני :"בייבי, ילדה, ילד, מאמי וכו`... נשים רבות מדברות על הצורך בגבר ש"יגן" עליהן, גברים רבים מתאווים לבת זוג מטפלת, מעניקה ודואגת.

ולעיתים קרובות אנו נוטים לצפות מבן הזוג להפוך להיות סוג של "תיקון" לאבדן הראשוני בחיינו, אבדן האם האידילית שנחווה אצלנו כילדים ותינוקות עד לגיל ההתבגרות שבו אנו נאלצים להתפכח ולהבין שהורינו אינם כל יכולים אלא בשר ודם כמונו וחווים את משבר הנטישה הראשוני.

כמובן שחווית נטישה כמשבר ראשוני בגיל ההתבגרות הינה טבעית ונכונה כשמדובר ב"אם טובה דיה" (ויניקוט), אולם כאשר צרכיו של התינוק או הילד אינם נענים באופן מלא, כאשר הילד או התינוק חווה אבדן של הדמות המגינה והמיטיבה בגיל צעיר מאוד טרם גיל הנעורים, מתרחש משבר הפרידה הראשון וחרדת הנטישה הראשונית שבעקבותיה אותו ילד, עשוי לחוות שוב ושוב את אותו משבר ראשוני להיקלע שוב ושוב למעגל אינסופי ומתסכל של חרדת נטישה ופרידה. במקרים אחרים, ילד שחווה אבדן ראשוני של הורה מגן, עשוי בבגרותו להימנע לא במודע ממערכות יחסים אינטימיות, מלחוש אהבה או אף מלנהל מערכת יחסים לאורך זמן, על מנת לא להכיל שוב את תחושת הכאב שבנטישת האם (אותה מגלמים הפעם בן או בת הזוג). חרדת נטישה אינה נחשבת לפתולוגית, במידה והאדם אכן יודע כיצד להתמודד איתה ולווסת את רגשותיו בדרך כזו שגם אם מתקיימת בו חרדת נטישה כזו, היא לא תפריע לתפקודו היומיומי או מערכת היחסים עם בני הזוג, ולעיתים אף יכולה להעצים את האהבה.

יחד עם זאת חרדת נטישה, יכולה להפוך פתולוגית כאשר היא משתלטת על כל ישותו של האדם, רגשותיו, מחשבותיו ומפריעה לתפקוד היומי ואף מונעת ממנו קיום מערכות יחסים בריאה או מייצרת מערכות יחסים מלאות ייסורים, סבל וקנאה. אנו רואים וקוראים סיפורים רבים על אהבה אובססיבית, נשים וגברים שבודקים ללא הרף את הטלפון הנייד של בן זוגם, שנכנסים לחרדה בכל פעם שבן או בת הזוג מדברים עם מישהו מהמין השני, בודקים כל הזמן את עברם של בני הזוג ובני זוגם הקודמים ונמצאים כל הזמן בחשש ובאי ביטחון באהבתו של בן או בת הזוג ובחרדה שייעזבו.
חרדת נטישה אצל רובנו מתקשרת לחרדה הקשורה למערכות יחסים זוגיות, אולם אנשים הלוקים בהפרעת אישיות, כמו הפרעת אישיות גבולית או תלותית, עשויים לחוות חרדת נטישה על בסיס יומיומי, גם כאשר מדובר במעגל החברים והמשפחה סביבם.

עוצמת הכאב והסבל של אותם אנשים המצויים בחוויה של חרדה בלתי פוסקת מנטישה היא עצומה ומייסרת מאוד, גם התסכול של בני הזוג האוהבים גדול מאוד, אנו מודעים לכך שהם במצוקה גדולה, יחד עם זאת בשלב מסוים, גם אנחנו מתחילים לחוש מותשים, חנוקים ומתוסכלים ואולי אף רגוזים מאותה תובענות בלתי אפשרית, שלא משנה מה נעשה, לעולם אין בידינו למלא או לספק. אנו מרגישים חסרי אונים מול תביעות האהוב שאין בידנו לספק.

חרדת נטישה כאשר היא מפריעה לתפקוד או מהווה מוקש במערכות יחסים, הופכת לפתולוגית, נחשבת להפרעה נפשית ומופיעה גם ב DSM (DSM 5), חרדת נטישה פתולוגית יכולה לגרום לכך שהאדם הלוקה בה יחוש בחרדת נטישה בעוצמה כמעט בלתי נסבלת כמעט בכל מערכות היחסים בחייו, ולא תמיד רק במערכות יחסים רומנטיות.

סבלם של אותם אנשים קשה מנשוא: האימה משתקת אותם, הפחד מניתוק ועזיבה נחווה אצלם כמוות נפשי, הם חיים סביב הפחד מנטישה, ויעשו הכל כדי למנוע אותה, אפילו להקדים תרופה למכה ולנטוש בעצמם או במקרה אחר כאמור להימנע מכל מוקש היכול לגרום להם למצוא עצמם באינטימיות עם בן זוג.

מערכות יחסים רבות בהם אחד מבני הזוג חרד מנטישה עד כדי אובססיביות, והשני מאוד זקוק לספייס ולזמן לעצמו, מזמנות לשני בני הזוג כאב עצום. (חשוב לציין כי אם חוויתם בעברכם פרידה, בגידה, שקר ומעילה באמון, על אחת כמה וכמה אם אתם עדיין נמצאים עם אותו בן הזוג שמעל באמונכם, חרדת הנטישה ניתן להניח, מתעוררת עקב קושי לתת אמון מחודש ולא בשל חרדה פתולוגית או הפרעה אישיותית).

חרדת נטישה הופכת פתולוגית רק כאשר היא הופכת לאובססיבית וכאשר היא מלווה אתכם במערכות יחסים שונות בחייכם ללא כל סיבה מוצדקת נראית לעין במערכות היחסים.

איך מתמודדים עם חרדת נטישה?
כאשר אתם מזהים אצל עצמכם חרדת נטישה או העדר קביעות אובייקט הגורם לכם להפרעות בתפקוד, הפרעות במערכות היחסים עם בני זוג ולעיתים אף עם חברים, כדאי מאוד ללכת לקבל טיפול מתאים. מטפל מתאים ואמפטי, יוכל להכיל גם כעס וחרדה ופחדים מנטישה, הוא יוכל להוות סוג של דמות עוגן המהווה תיקון לחרדות ולתחושה הקשה של הנטישה אותה אתם מרגישים במערכות היחסים בחייכם. במקום כזה שהינו מכיל ולא שיפוטי, תוכלו לבדוק מה קורה לכם בעת חרדת הנטישה, רגשות העולים בכם וכיצד אתם מתנהגים כשאתם מרגישים שאותה חווית נטישה מאיימת על עצמיותכם ועל האני שלכם, כיצד אתם פועלים, כמו גם כיצד מבלי לשים לב, דווקא אותם משפטים או התנהגויות שלכם שנועדו למנוע את הנטישה, הם אלו שמהווים סוג של "נבואה המגשימה את עצמה".

חשוב מאוד שלא תשפטו את עצמכם, וודאי ניסיתם רבות להתאמץ לנהוג אחרת, אלא שלרוב ייתכן וגיליתם כי אינכם שולטים בוויסות רגשותיכם. ממש כפי שקשה לשלוט בכל חרדה אחרת. אינכם אשמים.

מומלץ שתשוחחו על כך גם עם בני הזוג והחברים, שתפו אותם בטיפול שאתם עוברים, נסו להסביר להם שאינכם מתכוונים להתנהג באופן כועס או זועף ושהדבר אינו קשור אליהם אלא לקושי ולמצוקה אישית. הסבר כזה יוכל לגרום להם להתנהג מעט יותר בטולרנטיות כלפי החרדות שלכם.

במידה וחרדת הנטישה שלכם אינה פתולוגית, מציאת עוגנים נוספים בחייכם יכולה מאוד לעזור. כאשר יהיו לכם עוגנים נוספים בחיים כמו תחביב, עבודה מעניינת או עיסוקים מרובים, ייתכן ותוכלו להניח מעט למחשבות ולחרדות, ואולי אף תוכלו ללמוד כיצד לא להפוך את האחר לכל עולמכם ומהותכם, וכך להפחית מעט את החרדה והמחשבות המייסרות.