לדוגמא:
- אני מרגיש כל כך בודד לפעמים. אני זקוק לך ולא תמיד יודע איך להגיד לך.
- אני יודע, לפעמים אני כל כך עמוס וטרוד שאני לא שם לב. אבל גם אני מרגיש ככה. גם אני מאוד צריך אותך וזקוק להערכה שלך.
אז מה בעצם קרה כאן? לכאורה אותה שיחה, שני האנשים מרגישים בודדים, שניהם מרגישים שהם אינם נתמכים מספיק, שלא רואים אותם. אבל בשיחה הראשונה, הם היו עסוקים בעיקר בהתכת אשמה וכעס, בעוד שבשיחה השנייה, הם לא הטיחו אחד בשני אשם, הם דיברו על עצמם, על מה שכואב להם, על הרגשות שלהם, כך יכול היה האדם השני, להבין את התחושות מבלי להתגונן, להיפגע ולהתקיף חזרה.
אז מה עושים כשכל כך כועסים ונפגעים מחבר קרוב ואהוב?1. קחו הפסקה. אל תנסו לדבר כשאתם זועמים, פגועים וכועסים, כי אז אתם עשויים בטעות לפלוט דברים שאתם לא מתכוונים אליהם, להכאיב לאדם השני, שאתם כל כך אוהבים ולגרום לקצר שיכול להמשך ולהפוך לכדור שלג שיתגלגל אחר כך וילך ויגדל.
מילה פוגעת קשה מאוד לקחת בחזרה, גם אם מתנצלים, האדם יכול להישאר במשך ימים ואפילו חודשים עם הפגיעה. לכן מומלץ מאוד לא רק לספור עד עשר, אלא לחכות כשמאוד מרגישים כועסים ופגועים עד יעבור זעם. להסביר שכרגע אתם מבקשים לחכות קצת עם השיחה כדי להירגע, קחו פסק זמן של כמה שעות ואפילו יום יומיים ודברו רק כשתרגישו שאתם כבר פחות כועסים, ויכולים לדבר על הרגשות שלכם מבלי להטיח אשמה בשני.
2. דברו עם חבר אחר – אם אתם זקוקים לשפוך את הכאב התקשרו לחבר אחר, ספרו לו מה אתם מרגישים וחווים מול האדם ממנו נפגעתם או עליו אתם כועסים, לעיתים חברים יכולים מנקודת מבט יותר מרוחקת, לעזור לכם לראות את הדברים כמות שהם, לראות גם את האחר. לגלות אמפטיה כלפיכם ויחד עם זאת להציג נקודת מבט מעט שונה. כדאי לבחור בחבר שיאמר לכם ברגישות ובאמפטיה מנקודת מבטו שלו את הדברים ומבלי לנקוט גם הוא בעמדה ברורה של כעס או הצדקה שלכם או של הצד השני באופן שבו במקום לעזור יקצין את הכעס שלכם.
3. שילחו מכתב לחבר שנפגע יש אנשים שקשה להם מאוד להביע רגשות או להיות ורבלים, אם אתם מכירים את חברכם כאדם המתקשה להביע רגשות, ייתכן שהוא לא יצליח לשתף אתכם ורבלית במה שהוא רגיש, זה לא אומר שהוא לא מרגיש, אלא שהוא פשוט לא מ סוגל להביע עצמו. במקרה כזה אפשר לכתוב לו מכתב. ייתכן והוא לא יהיה מסוגל לכתוב את רגשותיו, או להחזיר לכם מכתב חזרה אבל ינסה להראות ולהביע רגשות במעשים, אם למשל החבר מתאמץ לעשות עבורכם דבר מה, מציע לכם לצאת למסעדה או סרט, מציע לעזור לכם בתיקון של משהו, ייתכן והוא מנסה לומר בדרך לא ורבלית, שקיבל את המכתב והבין את התחושות שלכם.
בכל מקרה שבו האדם השני לא מעוניין לשוחח, עצרו, תנו לו זמן. אמרו לו שאתם שם אם ירצה לשתף. אל תלחצו.
4. הקשיבו וגלו אמפטיה. גם אם קשה לכם ואתם אינכם מסכימים. הקשיבו, תנו לאחר את התחושה שאתם רואים אותו ומקשיבים לדבריו.
5. השתמשו בהומור: הומור הוא לאחר מריבה יכול לעיתים לייצר אווירה של פיוס ורוגע. לא מדובר הומור שבא על חשבון האחר, אלא הומור חייכני ומפייס. לדוגמא: לאחר מריבה על כסף בין שני חברים, האחד יכול להגיד לשני בחיוך: נו טוב, אנשי עסקים כבר לא נהיה. לאחר מריבה על מטלות הבית, בן זוג אחד יכול לומר לשני: יצאנו שנינו מהכלים ושנינו לא עשינו אותם בסוף. אל תצפו שהצד השני יצחק מידית, לפעמים הוא עדיין יאחז בפגיעה, זה בסדר. תנו לו זמן. תנו זמן גם לעצמכם, והמשיכו להשתמש בחיוך כדי לפייס את האווירה.
6. בקשו סליחה אם אתם מרגישים שאתם הייתם אשמים ביצירת מריבה, כי לא הצלחתם לשלוט בזעם או כעס כלשהו, או כי הייתם עמוסים והוצאתם את זה על החבר, היו נכונים להתנצל, להסביר עצמכם ולבקש סליחה. סליחה התנצלות תמיד עושות טוב לאדם השני כשהוא מרגיש שאתם לא באמת חושבים עליו דברים איומים או כועסים עליו וכשהוא מבין שאינכם מאשימים אותו בסוגריים ניתן לציין כי הרבה מאוד מריבות מתבססות על אמונות שונות, פוליטיקה, מוסר, אמונות יסוד. זכרו שאתם לא צריכים לשנות את האחר ולהתאים את מחשבתו לזו שלכם. אם מדובר בוויכוח ולא מריבה זה בסדר, אבל אם אתם מכירים את חברכם כמי שהדבר בנפשו ויכול לפגוע בו, כדאי להימנע מלגעת בנושא ולמצוא נושאים אחרים ודעות המשותפות לשניכם לשיחה.
לכתבות בנושא:
הכותבת/עורכת שיר שוורץ מנחת סדנאות כתיבה אינטואיטיבית לפגועי נפש. עובדת בקידום פרויקטים שיקומיים המתמחה במתן שירותי שיקום למתמודדים עם מחלות נפש סכיזופרניה, מאניה דיפרסיה, דיכאון, OCDDD, הפרעה דיסוציאטיבית, הפרעה דו קוטבית.
