אבל קיימים קשרים שאינם בריאים לנו. במקרה של טראומה בונדינג, נופתע לגלות כי האמפתיה, הנדיבות, מהקוסם מארץ עוץ," מתחלף והיחס שלו הופך מנוכר, אכזרי ולעיתים אפילו מתעלל.
אנשים עם הפרעת אישיות גבולית, שחווים קשיים בויסות, יכולים להיפגע בקלות, להתהפך על האדם שאהבו ואז להשחיר אותו ולנטוש. אבל בהפרעת אישיות נרקיסיסטית, נופתע לגלות שאדם שהיה כה מאוהב ואדיב ורגיש אלינו הפך פתאום אכזרי, מתעלם ואפילו מתעלל רגשית ונפשית לעיתים קרובות. הוא לא ינטוש אלא להפך, יתעקש להחזיק בקשר, במידה והקשר מביא לו אספקה ושכר לתחושת ה"אני הכוזב" שהוא חי איתה.
בכל פעם שהמתעלל מרגיש שהוא מאבד שליטה, הוא מנסה להחזיר לעצמו את הכוח, בעזרת "הובר" כלומר חיזוקים חיוביים ושינוי היחס, ברגע שהוא מרגיש שבן זוג מכור ולא ילך, ההתנהגות האכזרית (התעלמות, פגיעות רגשיות, מניפולציות וכו`) עשויה לחזור.
אם במקרים של הפרעת אישיות גבולית בן הזוג יקבל החלטה לנטוש ולהתנתק, במקרים של הפרעות אחרות כמו הפרעה נרקיסיסטית למשל, בן הזוג מתעקש להישאר שם, לא בשם האהבה, אלא מתוך ראיה מעוותת שהאדם השני שייך לו, רכושו הפרטי.
"קשר הטראומה" הוא מונח שהוצג לראשונה על ידי פטריק קרנס מומחה לטיפול בהתמכרויות. חשוב לציין שיש קשר בין התמכרות לקורבן בקשר הטראומה בונדינג שרוצה לעזוב ולא מצליח בשל המניפולציות המופעלות עליו וההוברים של בן הזוג הרעיל.
אחד הדברים המבלבלים ביותר אנשים המצויים בקשר של טראומה בונדינג, היא התנהגותו המבלבלת של בן הזוג. כאשר רגע אחד הוא מלא אהבה והכלה ואמפטיה ובשניה הוא עשוי להתהפך ולהפוך לאדם אכזרי שלא רואה את בן הזוג כאדם אלא כמשאב או רכוש.
אנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית מתקשים להכיל או לראות את האדם שמולם. מאידך מאחר ורובם מאוד חכמים, הם יודעים היטב היכן לחפש ולמצוא את הבורות ופגיעות הילדות אצל בן זוג, לייצר מצג שווא כאילו הם יכולים למלא את הבור ולרפא את הפצעים. זו הסיבה שקשה מאוד להתנתק מקשר של טראומה בונדינג. הקורבן זוכר את ההובר, את התקופה שבו הורעפה עליו אהבה שאולי לא זכה לחוות מעולם, ומתקשה לעזוב בשל הזכרונות של הימים הראשונים יחד שבו אסף פירורי אהבה וחמלה כמו שאוספים כסף מפוזר על הרצפה.
מדוע הקורבן נקשר לבן הזוג המתעלל?
ישנן סיבות רבות ותיאוריות רבות לשאלה זו. אחת מהן קשורה לרצון להגנה ובטחון. בתקופת ההובר הראשונית בן הזוג המתעלל יכול כאמור להעמיד פנים שהוא מגן, שומר, מתקן את פגיעות הילדות והחוויות החסרות של בן הזוג. המוח שלנו זוכר זאת. כל תגובה חיובית כלפיו, מעוררת את קליפת המוח הקדמית ומייצרת תחושה כוזבת של בטיחות, אותה בן הזוג המתעלל נותן בתקופת הובר.
המוח שלנו בזמן שבו אנו מקבלים אהבה ונראות מפריש דופמין אוקסיטוצין, לכן כאשר מדובר על טראומה בונדינג, לרוב יפנו אנשי מקצוע את המטופלים לטיפול בגמילה.
מה בין טראומה בונדינג לאהבה?
התשובה המאכזבת היא כמעט כלום. - כשאדם מצוי בסיטואציה בה הוא מתמכר לאדם אחר, או כשבן הזוג המתעלל אינו מסוגל לראות את בן זוגו כבשר ודם אלא מנכס אותו אליו כמו חפץ השייך לו, זו אינה אהבה, אלא מערכת מתעללת ומסוכנת.
חשוב להבין את ההבדלים בין מערכת יחסים אוהבת ובריאה למערכת יחסים המושתת על קשר של טראומה בונדינג. במערכת יחסים בריאה, בן הזוג מיצר כבוד, אמון, קבלה, נראות יש לו את היכולת להפריד בינו לבין בן זוגו ולהבין שאינו רכושו הפרטי.
במערכת כזו קיים יושר, אחריות והקפדה על כבוד כלפי בן הזוג גם בעיתות משבר.
איך נדע אם אנחנו נמצאים במערכת יחסים בריאה או במערכת רעילה של טראומה בונדינג?.
הקשיבו לגוף שלכם בעת שיחה עם בן הזוג. האם אתם חשים מתח, פחד, חרדה או חשש בעת שיחה איתו? לעיתים קרובות הגוף יודע עוד לפני המוח והנפש מה באמת מתחולל אצלכם
האם לבן הזוג שלכם יש נטייה להתהפך עליכם? אם אתם מאיימים לעזוב, הוא הופך נחמד, מכיל ומקסים כמו שהיה בהתחלה ובימי שגרה רגילים, הוא משתנה, הופך אכזרי, מדבר בהתנשאות, מנסה לגמד אתכם, מאשים אתכם בכל?
דברו עם החברים שלכם - באופן מפתיע, מי שרואים את הדברים מייד בתחילת הקשר הם החברים שלכם. נכון שלעיתים תכעסו עליהם, תאשימו אותם שהם מקנאים, אבל כדאי להקשיב להם. הם רוצים בטובתכם.
כתבו הכל. גם את המניפולציות גזלייטינג שמופעל עליכם וגם את הימים בהם קיימת התהפכות של בן הזוג והוא הופך אכזרי במילותיו ומעשיו.
אם כבר הגעתם למסקנה שאתם נמצאים בקשר מסכן את בריאותכם הנפשית והפיזית, אנא העזרו באנשי מקצוע. לא תמיד בן הזוג הרעיל יקל עליכם את היציאה משם. לעיתים הוא עשוי אף להיות נקמן ולנקום בכם בדרכים שונות. אנא בקשו תמיכה מאנשי מקצוע ועובדים סוציאליים.
ריצוי: ריצוי הוא עוד סימן למערכת יחסים שאינה בריאה. האם אתם מרצים את בן הזוג? מפחדים להיות מי שאתם ולומר מה שאתם חושבים? מפחדים מהתגובה שלו? במערכת יחסים בריאה, האדם מרגיש שהוא יכול לומר הכל ולבטא הכל מבלי להיענש על כך.
מדוע אנשים נכנסים למערכות יחסים רעילות?
לעיתים קרובות ניתן למצוא בן זוג שהוא "קו דיפנדנט" וקיימת אצלו "פנטזיית הצלה". הוא רוצה למעשה להציל את עצמו מחוויות ילדות חסרות בכך ש"יציל" את בן הזוג. פנטזיית הצלה גם היא יכולה למכר מאוד
פעמים רבות קיים קשר בין חוויות ילדות חסרות לכניסה לקשר של טראומה בונדינג. כאשר אדם מגיע לגיל מסוים ללא חוויות של אהבה ונראות, הוא עשוי להיקשר לאדם הראשון שהציע לו חוויה כזו, גם אם היא כוזבת, וגם אם בסתר ליבו, הוא יודע זאת. הוא זקוק לנראות ולאותם פירורי אהבה שבן הזוג הרעיל מציע בשלב ה"לאב בומינג". כך שגם כשבן הזוג משתנה והופך עוין, הוא עדיין זוכר את תקופת ההובר שבו הורעפה עליו אהבה, ומקווה להחזיר את בן הזוג הרעיל לשם.
למה הוא עושה את זה? האם הוא אדם רע?
אנשים עם הפרעה נרקיסיסטית (להבדיל מאנשים עם קווים נרקיסיסטים), לא יכולים לשאת את עצמם כשהם לבד מאחר ואז הם עשויים להתקל ב"אני האמיתי" שלהם שאינם יכולים לשאת. הם זקוקים ל"קהל", בין אם זה בין זוג או לקוחות בעבודה, ייתכן (סברה אישית שלי כי משהו בתוכם התפרק סביר להניח בתקופת הינקות והילדות, ובמקום האני האמיתי, מופיע ה"אני הכוזב" שבו אגב הם עצמם לגמרי מאמינים. האני הכוזב" באופן מפתיע שומר עליהם מפגיעות לתחושת חוסר הערך מקננת באותו "אני האמיתי" מתפרק.
רובם אימצו את האני הכוזב והם מאמינים בו. כשהם מספרים לכם שהם מיליונרים עם איים בכל העולם, הם מאמינים לסיפור שלהם. הם לא משחקים את הסיפור אלא חיים אותו ממש.
האם הם מסוגלים לאהוב?
התשובה המצערת היא לא. מאחר ואין להם יכולת להפריד ביניהם לבין אדם אחר, ומאחר ובן הזוג נתפס אצלם כרכוש ואספקה ולא כאדם נפרד מהם, אין להם אפשרות לראות אותו כמות שהוא באמת. תשובה מצערת מאוד, כי חיים ללא אהבה, הם חיים משמימים ובודדים מאוד. עצוב.
האם הם אנשים רעים?
שאלת מיליון הדולר. קורבנותיהם יגידו שכן.
לתפיסתי הם אנשים שכן רוצים לעשות טוב, אבל אינם יכולים, מאחר וההפרעה שלהם אינה מאפשרת להם לייצר אמפתיה אמיתית או חמלה כלפי האחר. הם עסוקים בעיקר בניסיון למצוא חן בעיני אחרים. הם כל כך עסוקים בכך, שאין להם יכולת לייצר חמלה או אהבה כלפי מישהו אחר
האם הם יעדיפו איש/ה במצוקה או מצליחני/ת
גם זו שאלה שקשה לענות עליה. חלקם יעדיפו לבחור קורבנות במצוקה, לקורבן במצוקה, קל יותר לייצר גזלייטינג והוברים. א-נשים במצוקה, מחפשים לא תמיד במודע, אחר ה"מציל" שלהם, לכן קל יותר לבני הזוג הרעילים לכבוש אותם.
מאידך יש שיעדיפו בן זוג או בת זוג מצליחנים. בעלי עמדות כוח. הסיבה לכך היא הרצון הראשוני הקדמוני של הילד השקוף(בן הזוג המתעלל) הכמיהה לנראות גם אם היא נעשית דרך ניצול אדם אחר.
רוב בני הזוג המתעללים אינם מרגישים בתוכם ובחווית ה"אני האמיתי" שלהם, שהם יכולים להצליח בעצמם, רובם בתוך תוכם חשים חסרי ביטחון ונראות, לכן יעדיפו בן או בת זוג מצליחנים כדי לקחת מהם משאבים ואנרגיות ואספקה ולחוות דרכם את תחושת ההצלחה.
כמה מושגים שכדאי להכיר שבני זוג רעילים עלולים לעשות:
לאב בומינג - ירח הדבש. בן הזוג המתעלל כובש את בת או בת זוגו ביצירת תדמית של המאהב האולטימטיבי: אוהב, נאמן, מכיל, מפרגן, רואה את הפצעים והבורות ומנסה בדברי חנופה ואהבה כאילו למלא אותם.
גזלייטינג: בן הזוג המתעלל, מייצר קושי או משבר מכוון, בכוונה בכדי שבן זוגו יפנה אליו לפתרון הבעיה. בן הזוג אכן פונה אליו והוא מעמיד פנים שהוא יגן ועל בן זוגו יסדר הכל - כשהוא זה שבעצם יצר את הבעייה מלכתחילה. גזלייטינג הינו תהליך מבלבל, אכזרי ושיטתי של עיוות המציאות אצל בן הזוג כדי לבלבל אותו. המושג נוצר בעקבות סרט בשם דומה, בו הבעל משכנע את אשתו שהיא הולכת ומתעוררת.
האשמת הקורבן: לאחר תקופת הובר(הלאב בומינג) חלק מבני הזוג הרעילים יפעילו גזלייטינג על הקרבן, האשמת בן הזוג, באופן שבן הזוג יתבלבל ואכן חושב שזו אשמתו (לא שטפת את הכלים בכיור - אבל שטפתי. לא, מה קורה לך, את לא זוכרת? שטיפת צלחת אחת? מה עובר עלייך שאת לא זוכרת כלום את ממש מדאיגה אותי. אולי נלך לרופא?)
הובר - כאשר בן הזוג המתעלל מרגיש כי הוא עומד להינטש, ואין לו אספקה, הוא חוזר להיות הגבר המכיל, השרמנטי והאוהב שהיה בתחילה (אני אוהב אותך יותר מכל אישה אחרת בעולם, אני אלך לטיפול, אל תעזבי אותי)
כאשר בן הזוג או בת הזוג המתעללים, מגלים כי בני זוגם כבר למדו את כל הטריקים שלהם ואין להם יותר שפנים מהכובע להוציא, הם פשוט יעלמו וימצאו קורבן ואספקה חדשה
תסמונת שטוקהולם - בעקבות שוד בנק בשטוקהולם, לקחו השודדים את לקוחות הבנק כבני ערובה. מה שמפתיע בסיפור, הוא שהשבויים התאהבו בשודדים. הם אף פיתחו אמפתיה והזדהות עם מעשה השודדים. תסמונת זו יכולה להופיע גם היא אצל בני הזוג של המתעללים, כאשר הם מנסים בכל כוחם להגן על מי שאהבו. זהו למעשה מנגנון הגנה, שנועד להבטיח לקורבן שהאדם הפוגע לא יפגע בו - כל עוד הוא משתף פעולה ונמצא בצד שלו
אספקה - מונח זה מתאר את הצורך של בן הזוג המתעלל, למישהו שיספק את הצרכים הוא בוחר את בני הזוג שלו לא בשל התאהבות או אהבה אליהם, אלא כי הם מספקים לו את הנראות וה"אני הכוזב" שעליו להחזיק כל הזמן. ברגע ש"אני הכוזב" יתפרק, האדם עשוי להתפרק בעצמו, לכן חשוב לו מאוד לתחזק דרך אדם אחר, את העצמיות שהוא מחפש ולא מוצא בעצמו
אנשים יקרים, אם נפלתם למערכת יחסים רעילה או מתעללת, זה לא אומר שאתם חלשים או טיפשים. לפעמים אפילו להפך. בן הזוג המתעלל נמשך אליכם דווקא בגלל הכישורים והיכולות שלכם שאינו מצליח לנכס לעצמו בשל העצמיות הפגומה שלו.
אחת התחושות הקשות המלוות אנשים ונשים שהתפכחו ועזבו מערכת יחסים רעילה, היא אשמה (איך לא ראיתי, איך חייתי בשקר?)
חשוב שתדעו שקשה מאוד לראות זאת וגם נשים וגברים חזקים
מצליחים יכולים להילכד בתוך קורי העכביש של בן זוג מתעלל. (ע"ע אודטה שוורץ
)
היו גאים בעצמכם שהבנתם את הדברים, אם קשה לכם לעזוב, אנא העזרו במטפל מומחה לגמילה, אם כבר עזבתם, מגיעה לכם מדליה, עזיבה של קשר כזה היא כמו גמילה מאלכוהול, וזה קשה. מאוד קשה.
קריאה נוספת
https://www.ogenpsych.org/post/trauma-bonding-%D7%94%D7%99%D7%A7%D7%A9%D7%A8%D7%95%D7%AA-%D7%98%D7%A8%D7%90%D7%95%D7%9E%D7%AA%D7%99%D7%AA
https://www.healthline.com/health/mental-health/trauma-bonding
https://astorialiony.co.il/
https://lifeofpassion.co.il/violence-against-women/
הכותבת: שיר שוורץ, עובדת בחברת "קידום פרויקטים שיקומיים", מנחה סדנאות כתיבה טיפולית
